truc à la con du jour ...

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

mdrrr ! Sympatiq je la connaissé po celle là ^^

Bon, ben quand je passerai, j en laisserai une, histoire de ......

Donc ......

Voila .....


Une histoire louche...
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

lool

gg l'idée des blagues^^


a mon tour ; c'est pas forcement drôle mais ca fait reflechir.


Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
L'Américain demande alors :
" Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme.
Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
L'Américain l'interrompt :
" J'ai un Diplôme de Commerce de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."
Le mexicain demande alors :
" Et combien de temps cela prendrait-il ? "
" 10 ou 20 ans ", répond l'Américain.
" Et après ? "
" Après ? C'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant,
Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. "
"Des millions ? Mais après ? " rétorque le Mexicain
" Après ? Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Bon dsl je vous fait lire mais je trouve celle la tré bonne aussi^^ sans etre une blague, c'est tout de même bien pensé.


Ci-dessous est la version d’une question «bonus» de chimie donnée à l’Université de Montréal. La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire…
Question bonus: L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer… Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1- Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2- Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant: “il fera froid en enfer avant que je couche avec toi” et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé. .. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier “oh mon dieu” …

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils d orment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu' elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Chez "Ginette"
L'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

Hi hi très sympa vos blagues ^^ Je vais en tenter aussi...


Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.

Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

suite plus bas......
















































Plus de 15 000 hommes repondant à cette annonce ont decouvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

1) Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"




2) Deux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan.
Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
Alors son agresseur lui répond:
«- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!»



3) Un homme et sa femme :

"- Chérie, ce soir tu ne me verras pas!
- A bon? Répond la femme. Tu sors?
- Non, je t'encule!"

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.


Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi".

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors,combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..

Sur la tête de ma mère,
- " t'en as jamais vi un com'ca ", que j'li dis," ti peux r'monter MobyDick avec ça ".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors ,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash".

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." ...

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
"J'ai faims!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : "C'est normal, il est midi moi aussi!"

Aller c'est parti pour les blagues carambar !!!


2 canards sont sur une mare...
l´un des deux dit "coin" et l´autre répond "merde c´est ce que je voulais dire..."

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Quesque qu´un combat entre une carrote et un petit pois?

Un Bonduelle (Bon Duel)

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Monsieur et Madamme "Tallu" on 4 fils, comment les appellent-t´ils?

Jean (Parce que 4 jantes allu c´est la classe )


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Monsier et Madame Duciel ont 5 enfants, comment s´appellent-ils?

Bety, Baba, Noel, Candide et Sandra Duciel


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un homme va voir une voyante, celle ci lui dit qu´il sera écrasé par une camionnette. celui sort, très anxieux et traverse la rue. là il se fait écraser par une camionnette jaune

moralité?

ce que l´avenir vous promet, la poste vous l´apporte...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !




C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c'est ça le problème j'ai oublié de vous prévenir hier...



Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."



Quel est l'animal le plus rapide du monde ???
Réponse : La poule, lorsqu'elle traverse les quartiers éthiopiens.



Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin



Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Comment faire avaler une pilule a un chat ?

1) Prenez le chat dans son panier et bercez-le comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans sa bouche, laisser le chat refermer la bouche et avaler. (conseil aviser du vétérinaire, merci a lui^^)

2) Ramasser la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3) Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4) Prenez une nouvelle pilule, bercez le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes arrières, forcer l’ouverture de la mâchoire, enfoncez la pilule au fond de la gorges avec l’index. Maintenez sa bouche fermez pendant 10 secondes.

5) Repêchez la pilule au fond de l’aquarium et fait descendre le chat de la tablette supérieure de l’armoire. Appelez votre conjoint pour avoir de l’aide.

6) En position agenouillée, coince fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grondements sourds de l’animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tente avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncer une règle en bois jusqu’au fond de la gorge de l’autre. Faite glisser la pilule le long de la règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7) Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vielle pilule sous le congélateur Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laissée dépasser que la tête sous l’avant bras. Placer la pilule au bout d’une grosse paille, forcez l’ouverture de la bouche à l’aide d’un crayon et soufflez la pilule avec force.

9) Vérifiez sur l’emballage que la pilule n’est pas nocive pour l’humain. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquer du mercurochrome sur l’avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10) Récupérer le chat sur la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l’armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l’ouverture de la bouche avec une cuiller, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11) A l’aide d’un tournevis, replacer la porte sur ses gonds. Appliquer une compresse d’eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre(vieux cette fois).

12) Appeler les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat au pied de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant en amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivi d’un gros morceau d viande (de cheval). Maintenez la tête verticale et versez 1 litre d’eau pour faire passer le tout.

13) Demandez à votre conjoint de vous conduire d’urgence à l’hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelque point de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil. Appeler votre marchand de meuble pour commander une nouvelle table de cuisine.

14) Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu’ils viennent chercher votre chat.

15) Achetez des Hamsters ou des petits lapins.

comment reconnaitre un bar gay?



http://img358.imageshack.us/my.php?image=pic176735bt.jpg

Leçon d'Instruction Civique



Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.


Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? "
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! "
La jolie employée répond d'une voie douce : " Bien sur que si, vous pouvez...regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...


C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: " Maman... je saigne!!!! " .
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
" Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes... "
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
" pourquoi tu pleures??? "
Elle lui explique:
" je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave! "
" montre moi où tu saignes... "
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit:
" mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave:
C'est super grave ce qui t' arrive... tu t'es arrachée les couilles!!!!

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y
et
lui dit:
-" Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
mère
et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est
> > assez"
> > - "Papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes!!!!" Lui
> > cria
> > le fils.
> > - "Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués
> > l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me
> > rendras service si tu appelles ta sour Anna à Chicago"
> >
> > Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est
> > complètement outrée.
> >
> > - "Comment ça ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de
> > l'affaire."
> >
> > Immédiatement, la fille téléphone à son père et lui dit:
> >
> > - "Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
> > mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."
> >
> > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
> >
> > - "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
> > fêtes
> > avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion"

facon d'annoncer a une fille que l'on a envie de faire l'amour avec elle:

- je te collerais bien mon lezard en pension.
- je te collerais bien une cartouche.
- je te collerais bien une petite dance.
- je te remplirais bien le top-case.
- je te casserais bien les petite patte arriere.
- je filerais bien a manger au dindon.
- je te formaterais bien le Pepito.
- je te degivrerais bien le congelot.
- je te planterais bien le javelot dans la moquette.
- je te ficherais bien le clé usb dans le compartiment disquette.


facons d'annoncer que l'on va defequer:

- je vais produire la prochaine compilation de la star academy.
- j'ai la taupe en haut du toboggan.
- je vais peter garni.
- j'ai la tortue au vasistas.
- je vais recyclé le diner.
- j'ai le chocolat au bord des levres.
- j'ai un 747 au bord de la piste.


facons d'annoncer que l'on a une erection:

- j'ai une D.G.S.E ( demi-gaule exploitable ).
- tien dark vador a mis un col roulé.
- j'ai mon serpent a sonnete qui a entendu le son de la flute.
- j'ai les momes qui veulent prendre l'air.
- j'ai passe-partout qui va pouvoir jouet au basket.
- j'ai la chauve qui fai un oedem.
- j'ai tirer le frein a main.


facon d'annoncer que l'on va faire pipi:

- je vais couler une boite.
- je vais tacher la lunette.
- je vais assecher les reserves.
- c'est l'heure de la douche pour villeroy & boch.
- il va pleuvoir sur ceramic city.
- c'est l'heure des grandes eaux a versailles.
- je vais boire a l'envers.
- c'est l'heure du tsunami.


facon pour nommer l'anus:

- le petit.
- le sherif.
- le porte derriere.
- le pepito.
- le ridé.
- le 5-etoiles.
- le juda.
- le violet.


facon que l'on va s'adonner a l'onanisme:

- je vais mastiquer le poireau.
- je vais secouer le petit jusqua se qui vomisse.
- je vais tirer sur le manche.
- je vais faire cracher le lama.
- je vais faire pleurer le cyclone.
- je vais me taper une seche.
- je vais grimper le tour eiffel a mains nues.
- je vais suisider le petit.
- je vais faire sortire les momes.
- je vais faire un petit 8 sur l'echelle de richter.
- je vais faire gonfler l'andouille.

QUESTION SANS REPONSE

pourquoi "separé"
s'ecrit-il en un mot alors que
"tous ensemble" est separé en deux
mots? pourquoi "abrevation" est il un mots si long? adam avait il un nombril? si rien ne
se colle au teflon,comment l'a ton collé a
la poele? pourquoi sterilise ton
l'aiguille qui va
servir a injectet la
solution letale a un
condamné a mort?
les grands brulé ont ils
une reduction au
crématorium? pourquoi
les ballerines sont elles
toujours sur la pointe
des pieds? ne serait il
pas plus simple dembaucher dé
ballerines plus

grandes? pourquoi
lé choses se trouvent
elles toujours au
dernier endroit ou
on les cherche?

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...